“你要乖一点啊，别太让大人操心了。”
这是不少孩子都听过的一句话。
似乎听话乖巧一点，就能在少年时期一路开挂，成为“别人家的孩子”。
但做一个“乖”孩子，不一定是件好事。
前不久，某学校两名初中女生，遭遇恶性霸凌。
不到4分钟的时间，两个女孩被另外两名女子抽了36个耳光。
打人者毫不留情：“我今天就打你们俩了怎么着？”
而被打的两位女生，除了委屈地问“我怎么你了你就打我”外，再也没有别的反应。
没有逃跑，没有反击。
或许是不敢，或许是习惯了受欺负，默默忍受欺辱的样子，令人心疼且愤怒。
肆无忌惮的施暴者，笃定两个女孩不敢反抗，不停扇巴掌 / 澎湃新闻七环视频
一位被打女生的妈妈说，事发后，孩子晚上睡觉时，都会惊醒哀求：“别打我别打我”。
恶时刻都在发生，做个乖孩子，真的有些“危险”。
1
“被迫乖巧”的孩子，生活有多糟
说来有趣，在古代，“乖”的本义是“违背”，脾气“乖戾”，不是夸“脾气好”，是你说性情反常，有意违抗世俗常理。
如今，“乖”成了“听话懂事”的代名词。
但一辈子乖巧不反抗的孩子，要咽下多少委屈？
永远是吃哑巴亏的那一个，永远把别人的情绪放在自身意愿前面，即便利益受到侵犯，也不敢吱声……
社长和一位朋友聊天时候，她说自己一直是家长、老师眼中的“乖孩子”、“好学生”。
3岁时，幼儿园调皮的男孩挥舞着树枝，拦路不让她回家。她害怕到不敢向前走一步，为了躲开男孩，去绕更远的路。
9岁时，她因为成绩好被选为班长，却不敢管打架违规的同学。
只是默默地在评比栏上记录、扣分，直到有人冲上来对她吼：“你管不管？”
活了20几年，从来没跟任何人吵过架。
但学生时代，她还是幸运的。
因为老师罩着好学生，最终总能落得个好结果。
直到进入职场，保护壳没有了。
有前辈故意“埋雷”，给她错误的指导，让她在工作中捅了娄子。
她只是低头认错，拼命道歉，从不敢跟任何人说，是某某前辈告诉她要这样做……
她不是没想过说出真相，只是下意识觉得，都是自己的错。
只要老板大喊一声，就会乖乖服从，最后成了领导和同事集体压榨的对象 /?《无法成为野兽的我们》
直到她向母亲抱怨职场险恶，想要辞职，母亲火了：
“你得表现得硬气点，让人知道你不好惹！”
可是年少时的“乖巧”，早已经成了习惯性的懦弱，她连做出改变的自信也没有：
“一贯逆来顺受的人，偶尔拒绝一次，遭到的质疑非议只会多不会少，我都能想到她们会说什么‘你变了’、‘没良心’之类的话。”
其实，困难之中，人有时并非真的“无助”，而是“习得性无助”。
“习得性无助”是美国心理学家马丁·塞利格曼（MartinE.P.Seligman）提出的概念。
在动物实验中，他将特定的声音与电击行为联系在一起。
只要蜂音器一响，困在笼中的狗就遭到难以忍受的电击，多次重复。
某次，实验人员在蜂音器响后，没有打开电击器，就把笼子打开了。
结果，这只狗非但不逃，反而不等电击开始，就倒在地上呻吟颤抖。
这就是“习得性无助”：
原本有机会主动脱险，却被动地坐以待毙，因为它就是这么被“训练”的。
这和乖孩子的行为模式惊人地相似：
遗忘了反抗的能力，下意识默默承受伤害。
以致逐渐失去了真实表达情绪、明确提出意愿的能力。
社长无法想象，那两个被扇36耳光不敢反抗的女孩，曾经还有过多少次类似的经历。
乖巧不是坏事，懂事也并不一定要靠受委屈实现；
但前提是，在孩子们的乖巧懂事里，必须有点锋芒。
2
保护孩子，更要让他们学会自保
成为被霸凌者并不需要有什么特别的原因。
为人父母，更不能把所有孩子都预想成“天使”。
昨天，某学校流传出一段视频：
几名学生一起踹一个小女孩，把脚放在女孩头上踩。
随后，这些学生又以同样的方式对待其他几名小女孩，并胁迫他们跪下喊“爹”、“娘”。
霸凌有时毫无理由 / 新京报
青春期的孩子，心思时常像天气一样难以捉摸，有时不经意的一个动作、一件小事，就能够让某个人成为被群起攻之的对象。
王晶晶原本是一个普普通通的高中女孩，过着和其他同学一样的生活。
在镜头前，曾经历校园霸凌10年的王晶晶讲出了自己的故事 / 《和陌生人说话》
有一天，班里两个男孩子打闹，不小心打碎了她桌子上的水杯。
这时，王晶晶的同桌开玩笑说，“你俩惨了，这个杯子值三百多万呢”。
这本是同桌的一句玩笑话，后来却在一传十十传百的过程中，变成了王晶晶吹嘘自己的杯子值三百万。
又有人添油加醋说：“男生赔了她200块钱，她居然嫌少。”
一时间，校园贴吧里全都是针对她的“扒皮贴”，整容、男友成群……各种污蔑都被贴到她身上。
从语言上，到肢体上，还有人借朋友之名欺骗她，霸凌愈演愈烈，持续了近十年：
“成了全校所有人的敌人，谁都可以打我。”
她患上抑郁症，曾经试图自杀，不敢再相信任何人。
到最后，用尽手段，也没有等来当初那些施暴者的歉意。
仿佛被妖魔化，没人会在意自己的感受 / 《和陌生人说话》
一个杯子，一句玩笑，几乎毁了一个女孩的一生。
法国心理学家丽兹·巴多里在其著作《安抚孩子的艺术》一书中指出：
有些孩子欺负别人时，并非完全为了给对方造成伤害；
而仅仅是想知道，被欺负的孩子底线在哪里。
你一味退让，只会让人把你当成可以随意欺负的“软柿子”。
最好的处理方式，就是在第一次受欺负时，就用语言或行动告诉他们：“我不好惹”。
不是鼓励以暴制暴，而是要有主动保护自己的意识。
电影《安德的游戏》中，一群孩子被聚集在一起，接受战斗训练。
主人公安德，因为体格瘦小、沉默寡言、独来独往，从一开始就被其他孩子欺负排挤。
主人公安德是被寄予厚望，打算重点培养的对象
安德没有立刻与其正面交锋。
直到对头“大块头”带着手下再次侵犯他。
面对实实在在的拳头，安德不再退缩，而是拿起武器，把大块头打到爬不起来。
安德威胁大块头的手下：“你们可能想合起来对付我，不过最好记住欺负我的人会有什么下场。”一时间，全场无一人敢动。
一个人是否容易被当成“软柿子”，最初可能取决于TA的体格、实力、背景、气场。
但最终，决定一人是否“持续”被欺负的因素，却是被欺负后的反应。
一味妥协不是美德，我们不鼓励孩子欺负别人，但一定不能失去反击的能力。
3
活得带点锋芒，并不可耻
马伊琍曾在直播中谈及自己失败的育儿经验：
后悔把孩子教得太乖了！
女儿爱马和幼儿园小朋友玩过家家时，别人总想当“妈妈”，让她当“宝宝”，爱马心里不愿意，她也想“妈妈”。
马伊琍就建议说：“你可以和那个小朋友约定，让你下次当妈妈，要让她知道这样是不公平的。”
没想到爱马回答：“我不敢。”
一句“不敢”，扎了无数家长的心。
马伊琍后悔对女儿的教导太严格，管束太多 / 马伊琍微博
过分严格的家教，可能教出了文明礼让的孩子，也可能让孩子再也不敢说一个“不”字。
有时候，“乖”可能只是假象，是压抑自己真实喜怒哀乐后的“伪装”。
不懂反驳，却又疲惫不堪，最后只能配合表演，和父母变成了“最熟悉的陌生人”。
微博上，有人写下这段培养“乖孩子”教育思维的控诉：
在她眼里，“乖”已然成了一种压迫和限制。
没有孩子，想成为被你遥控人生的“乖乖女” / 微博
所以想劝一劝父母们，别让这样的遗憾和悲剧在自己孩子身上重演。
其实这也并不难：
其一，允许孩子勇于表达自己的真实想法，哪怕听上去不太好，或者有点“糟糕”的想法。
多一些自由成长的空间，少一点独行专断的否定，尊重孩子思维与视角的多元。
因为成长这条路，注定要通过不断的探索与碰撞，才能打磨出更好的自己。
其二，学会让孩子重视自己的真实需求，并真诚与大人们沟通。
太乖的孩子，往往很早就学会了迁就大人而压抑自我。
想买的衣服玩具，想看的书籍动画片，都“听话”地没买也没看。
为了赢得大人的赞许，一味地藏匿真实的需求与自我，或许将来在其他感情中，也会“有口难开”。
其三，当孩子受到欺负时，一定要教孩子学会正当反击。
据2017年联合国教科文组织发表的《校园暴力和欺凌》中的数据显示：
受欺凌后，只有不到40%的孩子会选择告诉成年人。
敢于说出事实来反抗的孩子，并不占多数。
《开讲啦》节目中，主持人撒贝宁曾问犯罪心理学教授李玫瑾：
“孩子被欺负了，你会支持他打回去吗？”
得到的回答果断又霸气：“肯定会啊！”
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活成一个“不好惹”的人，善良带有锋芒，这并不可耻。
正确的反抗，即是漂亮的自救。
越早亮明你的态度与底线，或许，越能让你远离深渊。
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